Warum die Banane krumm ist

Das habt ihr doch bestimmt auch schonmal gefragt, als ihr noch Kinder wart. Und ihr habt immer als Antwort sowas erhalten wie:

„Warum ist die Banane krumm? Weil keiner in den Urwald zog und die Banane gerade bog!“

Totaler Schwachsinn. Ja klar, das werdet ihr euch auch schon gedacht haben, aber das meine ich ernst. Und jetzt erkläre ich euch, warum:

Die Banane, auch Affenriegel genannt, kommt nämlich ursprünglich gar nicht aus Südamerika, sondern aus Australien. Das glaubt ihr jetzt sicher nicht. Aber denkt doch mal nach: die Aborigines hatten schon Bumerangs, bevor sie überhaupt das Rad kannten oder sich durch physikalische Gesetze errechnen konnten, dass das olle Ding, das sie da werfen, auch zurück kommt. Tja was glaubt ihr denn wohl, warum um alles in der Welt sie auf so ne Form gekommen sind? Richtig, durch Bananen! Die waren nämlich so krumm gewachsen, weil die Gravitationskraft in Australien das so wollte. Oder was glaubt ihr, woher Koalas einen Buckel haben?  Jetzt wisst ihr, warum Bananen krumm sind.

Aus unzuverlässiger Quelle habe ich auch erfahren, warum die Banane gelb ist: dank der Affen. Denn als die Banane nach Südamerika kam und merkte, dass Affen total auf sie abfahren (vorher waren sie so richtig schön tschitscheringrün), mussten sie sich etwas einfallen lassen, um sich vor den gefäßigen Affen zu schützen. Und so wurden sie gelb. Was aber ein gewaltiger Fehler war, denn was gelbes sieht noch besser aus als was grünes. Aber das ist nicht so schlimm, denn wenn sich Affen an einem Bananenbaum aufhalten, Bananen fressen und die ganze Zeit munter vor sich hin scheißen, düngen sie damit den Bananenbaum. Gar nicht mal so blöd, das Obst.

Übrigens gab es Bananen in der DDR nicht, weil die Regierung einen Import verbot beziehungsweise einschränkte, sondern aus Sicherheitsgründen. Denn das wichtigste Obst damals war der Apfel. Und ihr wisst ja, wenn man eine Banane und einen Apfel nebeneinander legt, verliert der Apfel. Die Regierung wollte also nur den Apfel beschützen, dieses arme schutzlose Wesen, das den Deutschen schon immer so viel Freude bereitete, zum Beispiel zum Einschleimen beim Lehrer, als Adamsapfel oder Pferdeäpfel. Ach ja, natürlich auch für Apfelkorn.

Danke für eure Aufmerksamkeit und jetzt esst Obst!

 

Die Existenz

Seit Ewigkeiten fragen sich irgendwelche ganz toll schlauen Philosophen und anderen Nerds, was denn der Sinn des Lebens sei, ob wir allein im Universum wären und wenn ja warum dann grad so Denkkrüppel wie der Mensch zum Sein bestimmt wären. Ich denke, ich hab all diese Fragen letztens innerhalb eines Gedankens, der gerade mal einen Atemzug dauerte, beantwortet, bewiesen, widerrufen und erneut belegt. Denn letztens stand ich in meiner Bank, wollte Geld holen. Und dann kam es plötzlich über mich:

Keine Ahnung, denk bei Bank neuerdings an Dollar-Noten, vielleicht soll ich ja in die USA und einen Auftrag ausführen, den mir das Universum erst verraten wird. Vielleicht kommt dieser Auftrag aber auch von Auserirdischen, die versuchen, die Welt zu erobern, wobei ich eine sehr wichtige Rolle spielen werde, da mein Gehirn bereits von ihnen besetzt wurde, was ich daran merke, dass ich so seltsame Gedanken habe, wie diese Sätze, die durch unzählig viele Kommas durchtrennt werden, wobei mir beim Wort durchtrennt wieder so Horrorfilme wie Saw, als der Typ sich den Fuß abgeschnitten hat, oder dieser japanische Film, dessen Name mir grad nicht einfällt, was aber irgendwas mit „art“ war, vielleicht Art of Death oder so, aber den ihr sicher eh nicht kennt, einfallen, beweisen.

Gleichzeitig fiel mir auf, dass ich in einer Fantasiewelt gefangen war. Da dachte ich daran, dass ich schon einmal hier war. Damals, als meine Mutter mit meinem eigentlichen Erzeuger unterwegs war und ihm gestand, dass ich nicht von ihm sei, was uns beide sehr schockte. Denn so war ich ja schließlich interexistent. Deswegen verbarrikadierte sich meine Seele kurzzeitig hier, bis sie zu dem Entschluss kam, dass es eh egal ist, von wem ich denn nun gezeugt wurde, da es sowieso kein Mann länger als einen kurzen Quickie mit meiner Mutter aushielt. Denn ihr Genörgele und Gemeckere brachte selbst Osama bin Laden auf dumme Gedanken. Was meint ihr, warum der Kerl sich in ein Erdloch verkrochen hatte?

Und wenn ihr jetzt denkt, dass die Fragen damit ja gar nicht beantwortet wären, dann lest nochmal genauer nach.

Ach und übrigens: wer das alles kapiert hat, bekommt nen Daumen.

Ist denn überhaupt mal jemandem ein Synonym für „Synonym“ eingefallen? Wie wäre es denn mit „Ersatzwort“? Tja, da seid ihr wieder nicht drauf gekommen, was?

Die Emobrüllmaus (mausus bruellus emoticum)

Kommt ein Vogel geflogen

Gestern habe ich gesehen wie ein kleiner Vogel direkt auf mein Fenster zugeflogen kam. Er hatte die Koordination verbockt und knallte ungebremst auf die Scheibe. ich hörte, wie seine kleinen, zarten Knöchlein brachen und sah ihn benommen zu Boden fallen. Er platschte unten auf, schnell floss die rote Masse über den Asphalt. Es floss direkt in die weißen Rosen der Nachbarn und färbte die Blüten nach und nach rot. Die Pflanzen hatten also das Blut aufgenommen und verwerteten es nun.
Als der nächste Regen kam, schwemmte er den Vogel mit sich. Sein Gefieder war durchnässt, zerzauste die Federn. Die kleinen Füßchen konnten nicht ins Trockene hopsen und so sog sich der Kadaver voll mit Wasser.
Scheiß auf Disney, die Natur ist grausam. Und so faszinierend.

Back in town

Hey ihr Smartasses,
da bin ich wieder.
Also, was gibts neues? Nun, zuerst hab ich jetzt die Ehre, dass sich zwei Weiber um mich zanken. Ich hab mal wieder ne neue Ficke, total toll, super gebaut, ständig rattig und säuft mir nicht meinen Biervorrat leer.
Naja und die hat da wohl so ne Freundin, die sie total anpisst. Keine Ahnung warum. Aber ich vermute mal, weil diese andere Tusse eifersüchtig ist. Sie scheint sauer zu sein, weil sie bankrott und fett ist. Nervig dazu auchnoch. Und extrem arrogant. Meine Olle, ich hab ihre Namen vergessen, meinte, diese Tusse wäre egoistisch: alle Kerle die sie vorher hatte, hat sie nie mit meiner Ische geteilt. Echt schlimm. Naja mich braucht sie nicht teilen, die andere ist mir viel zu doof.

Ansonsten muss ich euch leider was Trauriges sagen: mein Vetter Peter, eine Gemeine Sandratte, ist von uns gegangen. Das war aber auch das einzig Traurige daran. Die Todesursache hingegen ist schon lustig: Er hat ein Seil an einem Baum befestigt, den Kopf durch die Schlinge gelegt. Naja und dann hat er eben gestrüffelt. Das hat er öfter gemacht, deswegen nannten wir ihn Strüffelpeter. Die Unterbrechung der Luftzufuhr durch die Strangulation hat ihn wohl geil gemacht. Jedenfalls ist er gekommen; im selben Moment rutschte er auf dem nassen Laub aus und erhängte sich. Echt bescheuert. Aber so war er eben. Immer für einen Lacher zu haben. Wenn er nur gewusst hätte, wer zuletzt lacht. Denn das waren ja wohl eindeutig wir, als wir davon erfuhren.

Gut, das wars dann auch erst einmal wieder meinerseits.
Zum Schluss stelle ich euch noch eine Frage, über die ihr mal nachdenken könnt, wenn ihr wollt und das überhaupt noch könnt:
Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?

Sooooooooo

Ich konnte mich mal kurz von Maike loseisen und wollte eine Erfahrung mit euch teilen.

Also gestern war ich mit mir und meinem besten Freund, mir selbst, mal wieder auf Sauftour. Diesmal hat es mich in einen wahraus merkwürdigen Schuppen verschlagen. Hieß irgendwie „Pinkes Einhorn“ oder sowas. Jedenfalls sind da nur Typen rumgerannt, teils in Lack und Leder, mit aus der Hose ausgeschnittenem Arsch, angekettet oder mit so schwarzen Hüten. Aber alle hatten sie einen Schnurrbart, bis auf die ganz jungen Kerle, die waren außerdem noch viel zu dünn und sind komisch gelaufen. Keiner von denen hat sich auch nur kurz hingesetzt.

Mir ist aber aufgefallen, dass viele von denen Biker waren. Und dass alle, die da drinnen waren, schwul waren. Aber eine einzige, wunderbare Frau ist mir aufgefallen. Sie war stark geschminkt, hatte hohe Pumps an, eine Federboa um den Hals gelegt und konnte richtig geil küssen. Außerdem war ihr Händedruck ziemlich stark, also eine starke frau, die wusste, was sie wollte. Irgendwann hat sie mich dann in ihr Zimmer mitgenommen. Dort wollte sie spielen: ein komisches Spiel, das sie „NSDAP“ nannte: Natursekt durch anale Penetration. Ich hab einfach mitgespielt, bei Maike darf ich schließlich nicht durch den Hintereingang. Der Schlampe hats gefallen, zum Schluss hat sie mir dann noch die Pisse ausm Riemen gesaugt. Stellt euch vor, die hat sogar Mund nach Arsch gemacht. Krass.

Naja  höre grade, meine Olle ist wieder heiß (sprich sie ist aufgewacht). ich will dann mal wieder. Tschüß ihr Muschis.

Sommerloch

Ok, wer von euch mehr als nur ein erdnussgroßes Gehirn hat, dem ist sicher schon aufgefallen, dass hier letzter Zeit nicht viel passiert.
Könnte wohl an dem Sommerloch liegen. Ich möchte sie euch kurz vorstellen: heißt Maike, kommt aus Bitterfeld und ist unerfahren….gewesen. Jetzt ist sie auf den Geschmack gekommen und hat Spaß am Rumfummeln und Rumpoppen gefunden. Und verlangt von mir, dass ich ihre Lust befriedige. 3mal täglich. Jeweils 8 Stunden.
Und da ich ja ein gutes Wesen habe, erfülle ich ihr diesen Wunsch.
Naja da bleibt halt nicht viel Zeit für euch.
Holt euch derweil einen runter oder geht studieren. Oder so…. viel Spaß dabei.

he ihr Schnarchnasen

Geht mal wieder nichts, was? Tja wem sagt ihr das. Mein Medikus hat mir neues Zeug aufgeschrieben, jetzt böller ich rum wie doof, weil man das Zeug eigentlich nicht mit Alkohol runter spült. Aber naja, ich kann nicht anders. Will ja schließlich nicht hungern, 3 Bier sind eben auch n Schnitzel. Und ich mag Schnitzel…..

Hab jedenfalls mal wieder neue Events aufgeschrieben, falls ihr euch langweilt. Für diejenigen unter euch, dies nicht finden: hier ein Link http://bruellmaus.wordpress.com/kalender-konzerte-jena-und-umgebung/

Nix zu danken.

Boah he…

Scheiße, euch hab ich ja total vergessen,man (nun fragt euch mal warum, ihr Langweiler).
Ihr erwartet jetzt bestimmt irgend welche tollen, großartigen Entschuldigungen, aber das könnt ihr euch gleich wieder abschminken.

Bei euch gibts sicher nix neues, also red ich wie immer über mein Lieblingsthema: MICH! Wie könnte man auch nicht über eine solche überaus herausragende und fantastische gestalt wie mich reden wollen?
Sexleben ist eigentlich wie immer, gibts dreimal täglich zum Sparpreis bei meiner Stammnutte.
Nachdem meine Olle verwest ist, genieße ich jetzt wieder voll und ganz meine Freiheit. Es ist richtig schön, den ganzen Tag vor der Glotze hängen zu können, den Bierkühlschrank direkt neben mir, die Fernbedienung immer in Reichweite. Da kommt ja eh nurnoch ein und das selbe: Jackson ist tot. Jaja, schade schade, aber es war ja auch nicht so, dass er die Welt gerettet hat, also kommt mal wieder runter und lasst dem Mann und seiner Nase die letzte Ruhe.
Bei mir selbst gibts so viel neues nicht mehr, außer dass meine zweitliebste Prostituierte hochkant gefeuert wurde, weil sie Syphilis hat. Naja, so passierts eben. Aber wie das raus kam; furchtbar! Immer ich. Ich hatte mich mit ihr verabredet, um mal wieder so richtig…naja ihr wisst schon. Jedenfalls zieh ich ihr das Höschen aus, und was kommt da zum Vorschein? Eiterzeug an der Perle. E!kel!haft! Ich schrei also „Wäh!“ und sie „Hä?“ und dann kommt plötzlich der Betreiber reingestürmt und brüllt „Ähhh!“. Naja jedenfalls hat er mich gefragt was los ist und ich hab ihm die Eiterbeule gezeigt, da packte er die Olle am Haarschopf (und ich meine nicht den auf dem Kopf!) und zieht sie aus dem Haus, ihre Sachen flogen hinterher. Naja als Entschädigung gabs nen Freifick bei ner anderen Prostituierten, könnte meine nächste zweitliebste Hure werden. Was die mit der Zunge kann schaffen sonst höchstens Drogen! Boah,he!
Naja, damit ihr auch wisst, wovon ich spreche, hab ich euch da mal ein Bildchen gemacht:

Syphilis- Mumu

Little Man – The Way Girls Are

So ihr Wundertüten, jetzt könnt ihr mal was lernen!

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